the station of metro

  心情很糟糕，早晨开周会的时候总想跟同事吵架，看他们个个都不顺眼，一个个歪七扭八的样子就着实的讨厌。

 

    最最亲爱的毛头头生病了，看着它那副痛苦的表情眼泪就哗啦啦的往下掉。躺在平日的小窝里，少了那副调皮、乖巧的表情，尾巴也不再摇摆不停。取而代之的是一副忧心重重，目光呆滞，充血的眼睛发直，痛苦沮丧的神态纠结着我的心。体温计显示39.4摄氏度。大夫说像它这个年龄这样的提问已经是很危险了，建议去做个验血，查看下红、白血球的情况，不排除瘟疫的可能。心里痛苦及了，7年了，我们一起生活了7年，他天天陪伴在我的身边，尽管不会说话，却总像姐妹般守护在我的身边。她了解我的喜怒哀乐，知道在我开心的时候用头不停的蹭我，在我生气时躲得远远的。早晨总会爬到我的床头，用吱吱的声音叫我起床。她也是个胆小鬼，从不在没有人的屋内乱叫，只有家人在的时候才“仗势欺人”一把，永远的那么乖巧，永远的那么可爱，永远的那么招人喜爱。怎么突然间就病了呢？而且病的是那么一塌糊涂？老天爷，请求你让她快些好起来把。

    最近总是没有学习的情绪，一点都不愿意学习，不知道为什么。

上周还信心满满的为了我的POLO年底冲刺一下，至少赚个首付款吧，可是这周精神就开始萎靡起来，一点都不愿意工作，在这家单位呆的可以说是把这辈子的差都出够了，当然也锻炼出了上车就睡觉的习惯，无论是长途车、火车、私家车甚至是公交车。这完全是颠覆了我从小换地方睡不着的习惯。工作历练的我有如铁人般坚实的臂膀，可以承担起生活的所有重担。

 

上周去参加朋友的婚礼了，委任以伴娘的重要角色。晚上走在泉城广场时心情异常的难受，为自己对梦想的坚守，对感情的坚守，对生活的坚守。一直以来我只是生活在自己的梦想中或者是幻影中，我把自己放在北京、上海这种经济发达的城市，不断地告诉自己那个小小的理想一定会实现的，我一定会出人头地，我一定会过上自己想要的生活，精神物质双富裕，我一定会实现白领的夙愿，我一定会让所有的人投以羡慕的目光，我也一定会等到那个理想中的男子。可是，可是当我接触到新娘时，自己的这些个想法居然显得如此的幼稚，其实不必那么拼的，只要找到一个条件还不错的济南人嫁了，这些个所有的想法就都实现了，有些人可以不费吹灰之力获得我需要5年甚至更多的奋斗的果实，然我如果放弃这些个所谓的理想的话，或许也是退一步海阔天空吧。

 

在电话中对着杜元一无助的嚎啕大哭起来，在此时只有他能理解我的心情吧。

 

我讨厌参加婚礼，这总让我想起那些不开心的事情。情绪Down到了低谷，朋友的询问让我烦腻到死，恨不得黑名单得了。别人都是成双成对，只有自己形单影只，这种日子何时是个头啊。我真TMD的受够了。

 

当婚礼中想起《Kiss the rain》的音乐时，思绪开始飘忽不定，其实我不清楚现在的我留恋的是那个城市还是那座城市的人。

最近的我可以用无助来形容吧
晚上总是做噩梦，梦见高考时的挣扎，不管多么的努力，恼人的数学总是不及格，就像在旷野中拼命地跑拼命地跑，却始终逃脱不掉身后的魔抓。颓废至极而又无能为力。
业务做到了瓶颈阶段却总也无法突破吧，压力很大，让我时常频临歇斯底里的状态。

 

奶奶的病倒让我一瞬间失去了依靠，像航行中的船舶失去了方向，一瞬间整个人的精神彻底的崩溃，抓起电话却不知该给谁打？猪八戒远在北京，远水解不了近火，我需要的是一个肩膀可以让我依靠，让我痛痛快快的哭一场，工作的劳累带给亲人的是冷漠和烦躁的情绪，我不知这样的工作还有什么意义，还值得我继续奋斗下去吗？

 

如果可以，我愿意放弃一切，做一个平凡的人，踏实的生活，安静的过日子，来换回家人的健康。

 

一向高傲的我却载到了一个男孩的手里，见面之前心里还在想着“我肯定看不上他”，可是却彻底被他折服，我不知道究竟是什么吸引了我，只是觉得像是一颗救命稻草般。
只可惜又是一场绚烂的相遇而已，如2007年的Benfon和2008年的Sofiel，他们如烟花般一闪而过，然后消失殆尽，却不是生命中永恒的那个人。

望着镜子中的自己，真想他如魔镜般可以随心所欲的看到自己想要知道的食物，我的Mr.Right究竟在哪里呢？

    突然间看到以下一句话：   

 

即使道行再深的女子，一旦爱上一个男人也难逃宿命的劫数，那颗表面完整却千疮百孔的心，血肉模糊，疼痛扭曲，可在人前却始终保持淡然，无懈可击。

 

    把莫莫的背景音乐统统撤掉，换成了 Sarah Connor的《The one last dance》，有些人，有些事情只是庸人自扰，有些回忆还是放在心里，当一遍遍再提及时伤害的只是自己，我永远是一个或在自己的世界的孩子。

  期盼已久的十一长假在百无聊赖中完美谢幕，这个长假是参加工作以来最长的一次，同时也是最为无聊的一次。尽管每天忙忙碌碌，却始终觉得内心荒芜，只有在看书时才能得到片刻的安宁。原本定下十一要读完《商道-胡雪岩的启示》、《剖析胡雪岩》和《SPIN销售法》的，却仅仅在假期的刚开始阶段读了第一本书。其后的日子有些萎靡，为别人做了嫁衣纱，自己群落得个幽寂，像是隐匿在深山的修行者，内心却没有了断尘缘而对外界始终抱着幽怨。不知道自己到底是怎么了？为何如此这般？

    最近时常想起他，梦里他的样子是那么的清晰，印有他名字的来电铃声响澈云霄，我想如果电话铃声响过6下我就接起来，似乎我已经原谅了他对我的伤害？还是因为我对他的想念与日俱增？只是，只是电话响到第四下时就戈然而止，原来，原来我们的缘分真的是不够，他不知道我对他的想念。在商场逛街时似乎他就在我的身边，他的气息无处不在，伸手就可以抓到那双粗糙而又饱经沧桑的掌心。但当我扭转头时，只有空空的座椅，留下无尽的叹息。

  我无法听到上海、南京、杭州这3个城市，它让我的心好痛，好痛。我知道自己这样做不对，这样不学无术，惶惶度日的我是他所不喜欢的，他会嫌弃这样子的我。山不曾相见，人却会，若干年后的相见一定要让他惊艳。

天性对Tea 、Coffee等兴奋型产品敏感，所以在亢奋劲过去后留下了无尽的后遗症：头疼、无精打采。情感细腻的我对任何事情都有着敏锐的感知力，别人的一句话、一个眼神都会在心里泛起很久的涟漪，以至于常常迷失了自己。可是在咖啡因的作用下我却是另外的一个自己，一个百毒不侵，没有任何外界力量可以影响到的自己。我喜欢这样的自己，坚守着原则，可以坚强到不被任何人伤害。因为我太柔弱，柔弱到肆意得被别人伤害，肆意得被别人入侵，然后留下自己收拾残局舔舐伤口。

 

昨天他说：“去年的今天你和万莉第一次来资通公司”我知道他想勾起我的回忆，然后再次陷入他的怀抱。没有躲闪，没有回复，QQ头像依然亮着，而他或许因为尴尬吧变成了灰色。我，终于等到了这一天，终于可以面对他，面对自己了，不再选择逃避，我知道自己已经走出这段畸形的感情，为自己鼓掌吧~

爱是什么?
爱是包容而不是放纵 爱是关怀而不是宠爱 爱是相互交融而不是单相思 爱是百味而不全是甜蜜

真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配
而是相爱的人彼此心灵的相互契合
是为了让对方生活得更好而默默奉献
这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心
真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜
真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手
因为，放手才是拥有了一切……
请在珍惜的时候,好好去爱

真爱是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动， 只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到。 那样平实那样坚定。