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11월 22일 原来如此脆弱最近的我可以用无助来形容吧
晚上总是做噩梦，梦见高考时的挣扎，不管多么的努力，恼人的数学总是不及格，就像在旷野中拼命地跑拼命地跑，却始终逃脱不掉身后的魔抓。颓废至极而又无能为力。 业务做到了瓶颈阶段却总也无法突破吧，压力很大，让我时常频临歇斯底里的状态。 奶奶的病倒让我一瞬间失去了依靠，像航行中的船舶失去了方向，一瞬间整个人的精神彻底的崩溃，抓起电话却不知该给谁打？猪八戒远在北京，远水解不了近火，我需要的是一个肩膀可以让我依靠，让我痛痛快快的哭一场，工作的劳累带给亲人的是冷漠和烦躁的情绪，我不知这样的工作还有什么意义，还值得我继续奋斗下去吗？
如果可以，我愿意放弃一切，做一个平凡的人，踏实的生活，安静的过日子，来换回家人的健康。
一向高傲的我却载到了一个男孩的手里，见面之前心里还在想着“我肯定看不上他”，可是却彻底被他折服，我不知道究竟是什么吸引了我，只是觉得像是一颗救命稻草般。
只可惜又是一场绚烂的相遇而已，如2007年的Benfon和2008年的Sofiel，他们如烟花般一闪而过，然后消失殆尽，却不是生命中永恒的那个人。 望着镜子中的自己，真想他如魔镜般可以随心所欲的看到自己想要知道的食物，我的Mr.Right究竟在哪里呢？ 10월 9일 往事随风突然间看到以下一句话：
即使道行再深的女子，一旦爱上一个男人也难逃宿命的劫数，那颗表面完整却千疮百孔的心，血肉模糊，疼痛扭曲，可在人前却始终保持淡然，无懈可击。
把莫莫的背景音乐统统撤掉，换成了 Sarah Connor的《The one last dance》，有些人，有些事情只是庸人自扰，有些回忆还是放在心里，当一遍遍再提及时伤害的只是自己，我永远是一个或在自己的世界的孩子。 9월 20일 为自己鼓掌天性对Tea 、Coffee等兴奋型产品敏感，所以在亢奋劲过去后留下了无尽的后遗症：头疼、无精打采。情感细腻的我对任何事情都有着敏锐的感知力，别人的一句话、一个眼神都会在心里泛起很久的涟漪，以至于常常迷失了自己。可是在咖啡因的作用下我却是另外的一个自己，一个百毒不侵，没有任何外界力量可以影响到的自己。我喜欢这样的自己，坚守着原则，可以坚强到不被任何人伤害。因为我太柔弱，柔弱到肆意得被别人伤害，肆意得被别人入侵，然后留下自己收拾残局舔舐伤口。
昨天他说：“去年的今天你和万莉第一次来资通公司”我知道他想勾起我的回忆，然后再次陷入他的怀抱。没有躲闪，没有回复，QQ头像依然亮着，而他或许因为尴尬吧变成了灰色。我，终于等到了这一天，终于可以面对他，面对自己了，不再选择逃避，我知道自己已经走出这段畸形的感情，为自己鼓掌吧~ 8월 9일 凝重蓝小汐说: “佳妮,你的日志很久没有更新了!”
是阿, 的确很久没有写日记了,觉得语言都钝色了. 近来恼人的事件接连不断的出现,让我觉得心里疲惫至极,压力总像一只无形的大手将我狠狠地压到在地,想要翻身似乎都很难.
公司的人事有所调整, 背景资料有点复杂,这总让我想到[杜拉拉升职记]的某些情节.两个公司的企业文化\做事风格不仅颇为相似,就连人与人之间微妙的关系和越级争取职位都是惊人的相似啊,这不是”如有雷同，纯属巧合”的情节再现，而是活生生的把GSOL拿到了文艺作品中。同为一个公司的员工，为何偏偏这样勾心斗角呢？
聚力终于合作了，我的心情居然是那么平静。猪八戒问不高兴吗？不是不开心，而是对这份合同期待了太多，它承载了太多，受打击了太多，当真正收获果实时心里的石头瞬间落地，心中的滋味如五味瓶一样很难用一个特定的词汇去描述，只是觉得自己好累，好辛苦。回想起转AE整整一年的时间了，这一年的时间自己的成长可以说超越了以往的任何一年，从青涩的小姑娘到现在职场上拼杀的职场丽人，从安逸稳定的OL到充满挑战、拒绝与挫败并重的销售，作为没有任何经验的新人，刚上任就经历的经济危机与竞争对手的双重打击，这无异于将一个新人扼杀在了摇篮里。可是我知道自己已然没有了退路，路是自己选择的，周围无数双眼睛在齐刷刷的看着你，能做的只有坚持，不管这条路将要走向何方，我所能做的只是坚持，勇敢地坚持下去，不管能否看到明天的太阳，我要挑战自己的极限。终于皇天不符有心人，创造了一个又一个的奇迹，成功转型。
回头看看走过的路，已然进入了8月份，2009年过去了2/3，我们也分开了4个月了，时间总是一个无情的杀手，将我们的故事渐渐抹杀掉，将他渐渐的淡出我的视线，甚至是连回忆都变得模糊起来。只能任想念日益得蔓延开，像是一棵爬山虎，肆意的穿过身体的每一个角落，每一个神经，每当夜深人静时就纠结的疼痛起来。今天受到他的短信：“你最近还好吗？”泪水刷得一下飚出，120个日日夜夜的过往顷刻间滑向脑海，委屈，不舍，思念种种复杂的情绪混杂在一起，掩面而泣才知道原来一直没有把他放下，一直把他，把这份感情放在心最深的那个角落，不可触摸。绝口不提不是因为遗忘，而是铭记。
7월 1일 要做打不死的小强最近脑子很乱,心被刺痛了. 聚力死了,其实我在意的不是这个合同本身,而是要与我签订合同的那个人,他上次送我和Apple去车站一直是心存感激的, 正值跟S分开的时候,有个人在异地如此为你着想心理总是暖暖的,对这个人的印象分也加深了不少,可是最近的几次接触让我的心开始跌落,尤其是昨天他对我的态度简直是180度的转变, 心一下子就沉了下来,我明白这样的结局意味着什么.伤心\难过得不是失去了这个13万的合同,而是他严重得伤害了我的自尊心,而他在我心里的地位也是一落千丈,那样的一个谦谦君子瞬间滑落为油嘴滑舌的小人,难道企业的老板都是这副嘴脸吗? 突然间就想起来S的好, 他对我所有的那份残忍一并都忘记了,只是想起了他从未这么残忍的对待过我,即使分开选择的也是一种对我伤害最小的方式. 心又开始疼痛起来, 在每一个漆黑的夜里,泪水浸透枕巾的夜晚,每个辗转反复的夜晚,每次都恍惚觉得他在我的身边,疼痛是最敏感的直觉. 最近脑子很乱,心被刺痛了. 聚力死了,其实我在意的不是这个合同本身,而是要与我签订合同的那个人,他上次送我和Apple去车站一直是心存感激的, 正值跟S分开的时候,有个人在异地如此为你着想心理总是暖暖的,对这个人的印象分也加深了不少,可是最近的几次接触让我的心开始跌落,尤其是昨天他对我的态度简直是180度的转变, 心一下子就沉了下来,我明白这样的结局意味着什么.伤心\难过得不是失去了这个13万的合同,而是他严重得伤害了我的自尊心,而他在我心里的地位也是一落千丈,那样的一个谦谦君子瞬间滑落为油嘴滑舌的小人,难道企业的老板都是这副嘴脸吗? 突然间就想起来S的好, 他对我所有的那份残忍一并都忘记了,只是想起了他从未这么残忍的对待过我,即使分开选择的也是一种对我伤害最小的方式. 心又开始疼痛起来,在每一个漆黑的夜里,泪水浸透枕巾的夜晚,每个辗转反复的夜晚,每次都恍惚觉得他在我的身边,疼痛是最敏感的直觉. 2월 16일 26岁的情人节26岁的情人节
有关情人节的记忆： 2005年，22岁 收到了三朵枯萎的玫瑰，2块大三元的蛋糕和几包上好佳就兴奋了好久，懵懂的爱情，纯洁的初恋。
2006年，恋人的离去，与泪水相伴的一年 2007-2008年，因为距离的原因而从未与他一起过情人节，平淡朴实的感情，以为这样子心里泛不起波澜就可以过一生。 2009年，一辈子难以忘怀的2月14，就像灰姑娘在零点的钟声响起的那一瞬间穿上了水晶鞋子，在王子的视线怀里瞬间变成了公主。
五星级的西餐厅，娇艳欲滴的玫瑰、摇曳的烛光、迷离的红酒，以及悠扬的小提琴声，让我有种进入梦幻的感觉。
对面的他温文尔雅，我不敢直视他那温柔的眼睛，深邃的似乎要把我整个人都融化掉似的。
轻轻的将他为我调制的冰淇淋送入他的口中，看见他满足的样子心里就异常的开心。像在电影院看【疯狂的赛车】时他捧怀大笑心里异常的满足般。
浪漫的氛围将我紧紧的包围，直至酒店要打样了我们才恋恋不舍的离开。
当他的左手轻轻握住我的右手时，身体像是触电了般，回家的路是那么的短暂，想将这种感觉一辈子据为已有，但是也清楚的明白有些人在生命中本不该有交集的。 2월 4일 乱初八的那罐普洱茶应该失去效用了吧，最近这几天却还一直在失眠，搞不清楚，觉得郁闷。第一天上班，精神极度的困乏，周会中大家侃侃而谈着业务上的事宜，只有我的大脑在飞快地掠过一副又一副的画面：Sofiel、上海、江南小城、ZA的隔离、Loreal的粉底液。悠闲的生活让我沉迷，实在是不想回到这个充满压力的环境中。
觉得最近的生活也很乱，跟闺密聊天时一直是我为主导，滔滔不绝的在讲，以至于同伴都误认为我压抑了太久。当然，每次的主题只有一个人，这个我欲爱不能，欲罢还休的男人。讲出来只是想让别人帮我证实他是爱我的，因为一个人一旦陷进去的时候就很难客观的看待问题，所谓当局者迷也就是这个原因。
放假时一直要折腾着去上海，对外宣称着拓展下视野，其实只有自己心里明白，只是为了证实给他看，告诉他我不是一个“井底之蛙”，我要蜕变，蜕变到有朝一日他对我刮目相看，山不曾相遇，人却会。1月14日，望着他离去的背影我是那么的无助，我怕这辈子再也没有机会遇到这个优秀的男人，真正的痛是无法言语、没有眼泪的。 最近超级喜欢听周迅的[外面]，出去闯闯一直是我的梦想，处于自己的懦弱这个愿望一直没有实现，跟猪八戒在一起也是期待着有一天可以走出去。但是这条路却越来越走不通了，我们的感情势必要化上了终结号。我对他已经没有多少爱情，我不想跟他结婚，这样没有结局的爱情太累了，我想要解脱，提早提出分手对双方都是一件好事情吧。
看着同事谈起婚姻时一个个兴奋的表情，她说如果3天不见到对方就想得不行了，我问了一个特别傻的问题，热恋中的人是不是特期待结婚？？为什么对于他我没有这种感觉？这种特别想念、特别心动、特别期待结婚的想法，而更多的是逃避？？？我真的爱他么？
而对于Sofiel呢？为什么一想到他的失眠我就心痛，一想到他过去不幸的婚姻，就强烈的激起我要拯救他的母性情感，一想到他曾经喜欢的那个“Flasha”就有一种深深的自卑？为什么我会有一种“执子之手，与之偕老”的冲动呢？他是近7年内第一个让我有结婚想法的男人，只是，只是横梗在我们之间的问题太多了，距离、孩子、父母，而这一切我都能够逾越吗？
幸福是很简单的，而我的Mr.Right是不是你呢？
12월 18일 学会遗忘 爱上一个人是一件多么痛苦的事情，看着他的博客，思考着他的生活，MSN上看见他的头像亮起来了心里才觉得踏实。为了那份矜持，不能说话，心里浓浓的想念像树叶的枝枝漫漫一样蔓延在全身，空气中都是他的味道，脑子里24小时都是他的影像，这是一场幻觉，一场恍惚之间，一场卑劣的感情游戏。他不属于我，我们的生活、阅历、生活背景、社会地位都相差太远了。如果一个人爱你，会像臭臭一样24小时关注你的喜怒哀乐，耐心倾听你所有忧伤的情绪。而他只是在他难过时、伤痛时会想到你，你只是他的一个附属品而已。他不爱你，不爱你，不爱你，你必须忘记他，才能减少对自己的伤害！ 12월 25일 我把青春献给了谁我把青春献给了谁！ 最近的我用这一句话来形容最恰当不过了！工作压抑的想要挣脱，想要嚎叫。却因无处可躲而屡屡犯错误！ 昨天是圣诞节前夜，白天重新给Nancy要jackson 的批复而被其嘟囔了几句，费用预提贴错了附件估计财务部和Nancy又不会放过我，最可气的是明明15.30下班事情却如洪水般呼啸而至，以至于原本通宵平安夜蹦迪，K歌的计划往后推迟！回到家时已经是晚上20：30了，除了饿还是饿，饿得要晕厥！饭后马上继续我的财务，跟阿拉伯数字打交道绝对是一件痛苦的事情，一个小时后我已经被折磨得体无完肤，抓起手机开始狂发短信，一句“亲爱的…..”发出后才发现对方的号码是移动的?难道是我鬼上身猪小宁的号码变移动的了？ 在环球资源放假绝对是个借口，时间上有了休息的理由，但是在工作量上你会变成彻头彻底的奴隶，整整一天的时间完全泡在了对账上，却依然一点结果都没有！20元钱怎么也对不起来，虽是小钱但总不能再自己加上吧？为什么每次都是少而不是多出来钱呢？我就奇怪了！ 去给猪小宁买车票时长途汽车大喇叭头里不停的喊出：“开源开源”的宣传语，是我中毒太深还是播音员的普通话不标准？太原跟开源音准真得很相似么？ 现在的我看不得“费用”之类的字眼，没准我会当场七窍生烟，吐血而死！ 没有情人的圣诞节，我把青春献给了工作！突然间很想说：“都他妈的去死吧！-”
9월 26일 想念大学打开QQ，好友的头像一个一个划过眼帘，突然间就想起蕾蕾说的那句话：“好羡慕你啊，还在上学！”脑海中蹦出来的第一个画面是学校图书馆的楼下，考研的场景，毕业设计天天经过，毕业离别时留影，以及猪八戒每次生气时愤愤的样子，这一切像电影般在脑海中闪现。大学的两年时光，虽然劳累，虽然痛苦，但是充满了无尽的回忆！为了学业拼搏过，交了一帮知心的朋友，得到了一份真挚的爱情，大学生活如此的完美!相比于同龄而言，我有了一份不错的工作，但是依然怀念大学时的那份自由与浪漫！ 8월 22일 恐慌心里有些恐慌，早晨一睁眼匆忙的打开手机，生怕错过用人单位的任何消息！ 而面对猪的每次关于学习的询问，我总是找这样那样的理由搪塞掉！ 与友人逛街时丢弃了以往对休闲和小女人装扮的热衷，转而向OL的职业装投去钟情的眼神，我知道此刻的自己已经开始步入职场的战场了！ 昨天接到GL的电话后，立刻打车飞奔过去。经历了英语测试、主管面谈后，就是有关于数据分析的上机测试。那个负责招聘的姐姐对我真得不错，不但在英语测试上给足了我时间，而且告诉我一些主管面谈的重点，让我颇为感激！只是那个30岁左右的OL,铁青了一张面孔，在自我介绍、对公司了解、对销售助理了解、你的优势、与专业不对口后直接问我你觉得自己值多少钱？这种直接让我觉得很为尴尬。但是有了阿海珐的经验后我还是说出了一个价码，并且自信可以完全胜任这份工作的！总之，这种没有一丝微笑的冷峻场面让我觉得很不爽！ HR姐姐似乎也沉浸在这种气氛中，竟然在我走后打电话告知还有一个环节没有测试：上机！就是之前所说的数据分析。一大堆的数据看得我头疼，突然间就有了之前在优创的那种感受：紧张、惶恐！眼睛在盯着显示器，脑子却在听着身边美女们的谈话：“汇款还没有到位啊”“香港开展会”之类的，一个半小时就稀里糊涂的过去了！结果可想而知。 走出国华经典觉得很是郁闷，给朋友短信下午直接去逛街了！ 8월 10일 想家 最近的我心里总是发慌，自从跟优创彻底地说BYE BYE后，生活彻底地进入了一个低迷的状态！没有了对BENFON的那份牵挂，更多的是离别的无奈，这个人今后或许将永远尘封在记忆里面，一个在时间和空间上彻底的擦肩而过的人！他只能成为我青岛之行的一段“浪漫回忆”了！
沉迷的状态一直持续着，不知道自己该继续留在这个城市还是回到父母的怀抱！割舍不断这里的“机缘”，心里却也承担着莫大的恐慌！
今天去韦伯看了看，课程顾问，薪金能拿到7k多！但是看着那些个狭小的办公室和花枝妖娆的“美女们”心里就开始发慌，突然就想起2年前去蓝星的情景。那时候有父母的安慰与支持，而现在只能自己去打拼！恐惧，憋屈，一股脑的涌上心头！我不喜欢这份工作，非常不喜欢，他让我觉得害怕。再高的薪金都无法诱惑我抵触的心！还是喜欢优创，年轻的同事，活力的氛围，open的办公环境，这一直是我所追求的！义无反顾的来这里也是期待着benfon可以帮我一把的！
很想家，人在最困难的时候总是想家的巴！我想自己还是不适合逃离父母的怀抱的！爸爸，我好想回家！ 8월 6일 Benson Benson Benson 脑子很乱，昨天跟好友聊了很久，眼泪就簌簌地往下流，心中的痛一股脑的倾泻出来。朋友说我呀一太久了，心里的痛像肿瘤一样凝固在那里。一向坚强的我崩溃了！
Benson没有接受我的邀请，这对于我来说是一个不小的打击，一万个想法中想不到的一个，其实他已经在尽力帮我了。这种思想我却在不知不觉中将其升华了。优创-Benson,事业-感情，本能的联系在了一起。似乎进优创是为了Benson,一个才见过3次面，说话不过10句的男人。我想自己是太苦了，才将Benson作为自己的“幻想情人”，一个在事业上可以帮助我的人便将其作为一根求生的稻草死死的抓住。
很累，很多事情需要自己来承担，不知道那个可以依靠的肩膀在那里。 7월 27일 爱情转移 曲:christopher chak 词:林夕 徘徊过多少橱窗住过多少旅馆 才会觉得分离也并不冤枉 感情是用来浏览还是用来珍藏 好让日子天天都过得难忘 熬过了多久患难湿了多长眼眶 才能知道伤感是爱的遗产 流浪几张双人床换过几次信仰 才让戒指义无返顾的交换 把一个人的温暖转移到另一个的胸膛 让上次犯的错反省出梦想 每个人都是这样享受过提心吊胆 才拒绝做爱情待罪的羔羊 回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗 等虚假的背影消失于晴朗 阳光在身上流转等所有业障被原谅 爱情不停站想开往地老天荒 需要多勇敢 烛光照亮了晚餐照不出个答案 恋爱不是温馨的请客吃饭 床单上铺满花瓣拥抱让它成长 太拥挤就开到了别的土壤 感情需要人接班接近换来期望 期望带来失望的恶性循环 短暂的总是浪漫漫长总会不满 烧完美好青春换一个老伴 你不要失望荡气回肠是为了 最美的平凡 7월 13일 无聊的孩子心里躁的上，有一种似要抓狂的感觉。有一只无形的大手在胸口抓来抓去，五脏六肺遁去只留一只躯壳。 一个人在家很是无聊，平日的那些个暑假寒假都有一些开学的盼头，而如今的我却在貌似假期中混沌度日。很像回到学校那些个朋友相伴的日子，聒噪的大嗓门，嘻哈的欢声笑语都成了一种奢侈。明明知道回不去了，却总在夜深人静的时候遥望西南方向。那里有我的朋友,、爱人、青春和无尽的欢乐。 回到家反倒觉得很不适应，出门要小心包包被窃贼盯梢，小心翼翼的横穿过马路，跟人交流时反倒觉得有语言上的障碍。不知道自己这是怎么了，只是对这一切极度的不适应，想回到以前的那种生活状态中。无忧无虑的校园生活，肆意挥霍的青春，吃饭时宿舍楼下总有一个人在默默的守候。如果时间能够定格多好！ 除了孤独，学习上也有很多的不顺，读[罗密欧与朱丽叶]时脑袋几近于崩溃的状态，平日里那么喜欢的外语现在成了桎枯，我不明白自己为什么那么拼命的要学习英语，过了6级依旧换不回“失业”宿命！BEC真的如传说中那么神奇么？他会给我带来一分体面的工作么？越来越没有信心了！对自己，最未来！ 7월 7일 离别车开动的那一瞬间心都要碎了。 一周前送猪回家，车向西方驶动充斥在内心的是大学生活结束的离别哀愁。而今天当车辆转过弯去再也看不见猪挥手的身影时，那种痛彻心扉的疼痛再也掩饰不住了，嚎啕大哭的背后是无人理解的酸痛！ 在进站口门口见到他时几个箭步飞奔过去两个人紧紧的拥抱在一起，不知道的人会以为是去接站，只有我们的心里最清楚这一去就是8个月的不能相见。坐在候车室里泪还是止不住的流下来，尽管事先就告诉自己不要哭，使劲用手掐着手腕，但是看见猪红润的眼眶时还是泪流满面。把头埋得深深地不让他看见，鼻涕的抽涕声依然掩饰不住。随着人群我们剪过票，从候车大厅走向火车车厢。乘车员提示我要尽快下车，看着猪费力得把行李箱托进行李架后心总算踏实下来。猪把我送下车厢时我们最后的拥抱，虽然旁边就是乘务员小姐但还是抑制不住分别的痛苦。隔着接水车厢厚厚得玻璃，猪做出各种各样搞笑得动作来，我知道他是故意逗我笑的，怕火车开动时我的情绪再也抑制不住。我拼命的作出各种各样只有我们自己才能看的懂的动作和表情：加油！我爱你！好好的照顾自己！火车还是开动了，猪拼命的向我挥手，追出去几步后直到再也看不见他的身影，心痛的无以言表，多么想找个无人的地方大哭一场，心里的痛无人知晓。 小宁，我好想你，我们什么时候才能再见面啊？你一定要加油啊！ 2월 14일 情人节2월 12일 好想回到小时候 刚才在楼下遛毛头时迎面走来一对兄妹，哥哥大约10岁左右的年纪，而妹妹只有6岁。两个人各提一袋东西，手牵手从身边走过。哥哥给妹妹说着什么已经想不起来了，只清晰的记得女孩回头看毛头的那种清澈的眼神，明朗而又充满生机。一瞬间很感动起来，曾经得我跟哥哥也是如此手拉着手度过着无忧无虑童年，对美好生活的向往，对幸福人生的期待，无不在清澈的眸子中流露着，而如今真正要踏入社会，人生第二阶段的时候，多了一份恐惧，一份不自信，不知道将来会怎么，会活成个什么样子。心里乱，似乎再也找不到那份小女孩的宁静与快乐! 3월 5일 春天来了不知不觉中，春意就盎然起来 很喜欢这几幅图片，韩版的小款外套，内饰春款吊带，搭配上修长的微喇 一个或LV或GUCCI的小包 不经意间 雕琢出一个十足女人味的OL 很喜欢这个样子的感觉 喜欢春天，那种叫做希冀的东西充溢在胸口 周五的下午走在诺大的校园里 突然间就莫名的兴奋起来 象是回到了高2那年的春天 那些轻松美好的画面就开始呈现在了我的眼前 婷，超脱于世俗的女子 还有我们之间那份简单但真挚的友情 喜欢极了简单的东西 带给我轻松惬意 有足够的时间，精力在任思维在自己的王国里遨游 昨天途径西门的时候 想起了跟晖晖在一起的片断 泪还是止不住的流了下来 一年的日子恍如隔世 去年的我还在为专升本忙碌 而现在却要为考研打拼 济大锻炼了我 在不知不觉中意识到了要为将来打拼了 一年之后的自己将何去何从 这一切取决于自己的心态 Attitude 意识决定形态 没有人可以再左右我 很喜欢高联的一位老师说的“变” 只有遵循这种规则才能不断的前进
2월 25일 胡言乱语 镇静
再镇静一点
最近总是这个样子的劝慰自己
我知道当我的脑子开始混乱的时候总是做出一些令人不可思议的事情
及其的讨厌这个样子的自己
冷眼看烟花的冷漠感
会让我有一种暖暖的安全感
害怕极了那种暴露于众目睽睽之下的感觉
强迫自己戒网
这样子可以活的真实些
可大脑却总是一片的混乱
奶奶的话语，爸爸的嘱托一点都听不进去
只是生活在自己的圈子里
压抑的几乎到了自闭的境地
一个假期的调整终于有了面对自己的勇气
可当走进校园时
那种无处不再的压抑感让我又升起了一种强烈的恐惧感
昨天跟小胖2聊天后心理就涌动出一种莫名的感动
跟他拌嘴，看他耍宝
然后再狠狠的损他一顿
仰望天空时突然间发现了许久没有的开心
跟人沟通的感觉原来是如此的微妙
上大学以来第一次真实的感到了大学生温存
今天去看了考研讲座
突然间就意识到了自己真的是应该为未来好好的规划一下了
考研？还是就业？
这让我迷茫不堪
很佩服他的人生态度
制定好目标后就坚定的执行下去
而自己却总是处在一片混乱的状态中
他说我总是给人一种自信，优雅的感觉，没想到软工挂了会如此的烦恼
不知道为什么
觉得一下子就说到我心坎上了
那些只是虚假的外表
真实的 |
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