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11월 22일 原来如此脆弱最近的我可以用无助来形容吧
晚上总是做噩梦，梦见高考时的挣扎，不管多么的努力，恼人的数学总是不及格，就像在旷野中拼命地跑拼命地跑，却始终逃脱不掉身后的魔抓。颓废至极而又无能为力。 业务做到了瓶颈阶段却总也无法突破吧，压力很大，让我时常频临歇斯底里的状态。 奶奶的病倒让我一瞬间失去了依靠，像航行中的船舶失去了方向，一瞬间整个人的精神彻底的崩溃，抓起电话却不知该给谁打？猪八戒远在北京，远水解不了近火，我需要的是一个肩膀可以让我依靠，让我痛痛快快的哭一场，工作的劳累带给亲人的是冷漠和烦躁的情绪，我不知这样的工作还有什么意义，还值得我继续奋斗下去吗？
如果可以，我愿意放弃一切，做一个平凡的人，踏实的生活，安静的过日子，来换回家人的健康。
一向高傲的我却载到了一个男孩的手里，见面之前心里还在想着“我肯定看不上他”，可是却彻底被他折服，我不知道究竟是什么吸引了我，只是觉得像是一颗救命稻草般。
只可惜又是一场绚烂的相遇而已，如2007年的Benfon和2008年的Sofiel，他们如烟花般一闪而过，然后消失殆尽，却不是生命中永恒的那个人。 望着镜子中的自己，真想他如魔镜般可以随心所欲的看到自己想要知道的食物，我的Mr.Right究竟在哪里呢？ 10월 9일 往事随风突然间看到以下一句话：
即使道行再深的女子，一旦爱上一个男人也难逃宿命的劫数，那颗表面完整却千疮百孔的心，血肉模糊，疼痛扭曲，可在人前却始终保持淡然，无懈可击。
把莫莫的背景音乐统统撤掉，换成了 Sarah Connor的《The one last dance》，有些人，有些事情只是庸人自扰，有些回忆还是放在心里，当一遍遍再提及时伤害的只是自己，我永远是一个或在自己的世界的孩子。 10월 8일 长假结束期盼已久的十一长假在百无聊赖中完美谢幕，这个长假是参加工作以来最长的一次，同时也是最为无聊的一次。尽管每天忙忙碌碌，却始终觉得内心荒芜，只有在看书时才能得到片刻的安宁。原本定下十一要读完《商道-胡雪岩的启示》、《剖析胡雪岩》和《SPIN销售法》的，却仅仅在假期的刚开始阶段读了第一本书。其后的日子有些萎靡，为别人做了嫁衣纱，自己群落得个幽寂，像是隐匿在深山的修行者，内心却没有了断尘缘而对外界始终抱着幽怨。不知道自己到底是怎么了？为何如此这般？ 最近时常想起他，梦里他的样子是那么的清晰，印有他名字的来电铃声响澈云霄，我想如果电话铃声响过6下我就接起来，似乎我已经原谅了他对我的伤害？还是因为我对他的想念与日俱增？只是，只是电话响到第四下时就戈然而止，原来，原来我们的缘分真的是不够，他不知道我对他的想念。在商场逛街时似乎他就在我的身边，他的气息无处不在，伸手就可以抓到那双粗糙而又饱经沧桑的掌心。但当我扭转头时，只有空空的座椅，留下无尽的叹息。 我无法听到上海、南京、杭州这3个城市，它让我的心好痛，好痛。我知道自己这样做不对，这样不学无术，惶惶度日的我是他所不喜欢的，他会嫌弃这样子的我。山不曾相见，人却会，若干年后的相见一定要让他惊艳。 9월 20일 为自己鼓掌天性对Tea 、Coffee等兴奋型产品敏感，所以在亢奋劲过去后留下了无尽的后遗症：头疼、无精打采。情感细腻的我对任何事情都有着敏锐的感知力，别人的一句话、一个眼神都会在心里泛起很久的涟漪，以至于常常迷失了自己。可是在咖啡因的作用下我却是另外的一个自己，一个百毒不侵，没有任何外界力量可以影响到的自己。我喜欢这样的自己，坚守着原则，可以坚强到不被任何人伤害。因为我太柔弱，柔弱到肆意得被别人伤害，肆意得被别人入侵，然后留下自己收拾残局舔舐伤口。
昨天他说：“去年的今天你和万莉第一次来资通公司”我知道他想勾起我的回忆，然后再次陷入他的怀抱。没有躲闪，没有回复，QQ头像依然亮着，而他或许因为尴尬吧变成了灰色。我，终于等到了这一天，终于可以面对他，面对自己了，不再选择逃避，我知道自己已经走出这段畸形的感情，为自己鼓掌吧~ 9월 1일 爱是什么爱是什么? 爱是包容而不是放纵 爱是关怀而不是宠爱 爱是相互交融而不是单相思 爱是百味而不全是甜蜜 真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配 而是相爱的人彼此心灵的相互契合 是为了让对方生活得更好而默默奉献 这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心 真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜 真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手 因为，放手才是拥有了一切…… 请在珍惜的时候,好好去爱 真爱是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动， 只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到。 那样平实那样坚定。 8월 30일 越长大越孤单最近总是提不起情绪来，胃部疼痛难忍到一点饭都吃不下去的地步。肝脾不和，从小就是这个样子，去年犯了很多次了，今年还算是第一次。难受，恶心，呕吐，腹泻到无以复加的地步。不愿意工作，不想看新闻，不想了解时事，只是想那么静静的坐着，连思维似乎都停顿了。见了几个朋友，喜欢平淡生活的朋友，让我开始对自己有了些许的反思。喜欢“折腾”的我一直以来的奋斗值得吗？我选择的这条不平常的道路正确吗? 我的性格沉默而又好强，对于一个女孩来说这种“拼搏”值得吗？
那日与蓝小汐的交谈彻底击垮了我内心的热情，原本以为她同我一样也在坚守着心中的那份感情，但是只是“曾经沧海难为水”而已；本以为她也是个为他守身如玉的女子，却发现早已嫁做了人妇，那为何还要惦记着过往的岁月呢？这个世界太少的相濡以沫，太多的相忘于江湖，难道我也要面对现实，坦然接受这一切吗? 难道我之前的努力错了吗？难道我的那些个雄心壮志都是些空中楼阁吗？我问我自己：“我真的是太理想化”吗？很想大哭一场，把那些逃避、委屈、失落、不舍与不甘统统扔掉，为什么做个快乐的自己就这么难呢？
陌生的城市让人想哭 又一次爱情已经辜负 能不能把未来看清楚 寻着流星方向 可不可以找到幸福
越害怕 越孤单 谁的付出多一点 越躲藏 越相爱 越怕输 越长大 越怀念 少年时有多勇敢 骑单车 摔多痛也笑着哭
越单纯 越幸福 心像开满花的树 努力的 深爱过 就不苦 越单纯 越幸福 心像开满花的树 大雨中 期待着有彩虹
越单纯 越幸福 再回想起的时候
脑子好乱,理不清头绪。 8월 9일 凝重蓝小汐说: “佳妮,你的日志很久没有更新了!”
是阿, 的确很久没有写日记了,觉得语言都钝色了. 近来恼人的事件接连不断的出现,让我觉得心里疲惫至极,压力总像一只无形的大手将我狠狠地压到在地,想要翻身似乎都很难.
公司的人事有所调整, 背景资料有点复杂,这总让我想到[杜拉拉升职记]的某些情节.两个公司的企业文化\做事风格不仅颇为相似,就连人与人之间微妙的关系和越级争取职位都是惊人的相似啊,这不是”如有雷同，纯属巧合”的情节再现，而是活生生的把GSOL拿到了文艺作品中。同为一个公司的员工，为何偏偏这样勾心斗角呢？
聚力终于合作了，我的心情居然是那么平静。猪八戒问不高兴吗？不是不开心，而是对这份合同期待了太多，它承载了太多，受打击了太多，当真正收获果实时心里的石头瞬间落地，心中的滋味如五味瓶一样很难用一个特定的词汇去描述，只是觉得自己好累，好辛苦。回想起转AE整整一年的时间了，这一年的时间自己的成长可以说超越了以往的任何一年，从青涩的小姑娘到现在职场上拼杀的职场丽人，从安逸稳定的OL到充满挑战、拒绝与挫败并重的销售，作为没有任何经验的新人，刚上任就经历的经济危机与竞争对手的双重打击，这无异于将一个新人扼杀在了摇篮里。可是我知道自己已然没有了退路，路是自己选择的，周围无数双眼睛在齐刷刷的看着你，能做的只有坚持，不管这条路将要走向何方，我所能做的只是坚持，勇敢地坚持下去，不管能否看到明天的太阳，我要挑战自己的极限。终于皇天不符有心人，创造了一个又一个的奇迹，成功转型。
回头看看走过的路，已然进入了8月份，2009年过去了2/3，我们也分开了4个月了，时间总是一个无情的杀手，将我们的故事渐渐抹杀掉，将他渐渐的淡出我的视线，甚至是连回忆都变得模糊起来。只能任想念日益得蔓延开，像是一棵爬山虎，肆意的穿过身体的每一个角落，每一个神经，每当夜深人静时就纠结的疼痛起来。今天受到他的短信：“你最近还好吗？”泪水刷得一下飚出，120个日日夜夜的过往顷刻间滑向脑海，委屈，不舍，思念种种复杂的情绪混杂在一起，掩面而泣才知道原来一直没有把他放下，一直把他，把这份感情放在心最深的那个角落，不可触摸。绝口不提不是因为遗忘，而是铭记。
7월 1일 要做打不死的小强最近脑子很乱,心被刺痛了. 聚力死了,其实我在意的不是这个合同本身,而是要与我签订合同的那个人,他上次送我和Apple去车站一直是心存感激的, 正值跟S分开的时候,有个人在异地如此为你着想心理总是暖暖的,对这个人的印象分也加深了不少,可是最近的几次接触让我的心开始跌落,尤其是昨天他对我的态度简直是180度的转变, 心一下子就沉了下来,我明白这样的结局意味着什么.伤心\难过得不是失去了这个13万的合同,而是他严重得伤害了我的自尊心,而他在我心里的地位也是一落千丈,那样的一个谦谦君子瞬间滑落为油嘴滑舌的小人,难道企业的老板都是这副嘴脸吗? 突然间就想起来S的好, 他对我所有的那份残忍一并都忘记了,只是想起了他从未这么残忍的对待过我,即使分开选择的也是一种对我伤害最小的方式. 心又开始疼痛起来, 在每一个漆黑的夜里,泪水浸透枕巾的夜晚,每个辗转反复的夜晚,每次都恍惚觉得他在我的身边,疼痛是最敏感的直觉. 最近脑子很乱,心被刺痛了. 聚力死了,其实我在意的不是这个合同本身,而是要与我签订合同的那个人,他上次送我和Apple去车站一直是心存感激的, 正值跟S分开的时候,有个人在异地如此为你着想心理总是暖暖的,对这个人的印象分也加深了不少,可是最近的几次接触让我的心开始跌落,尤其是昨天他对我的态度简直是180度的转变, 心一下子就沉了下来,我明白这样的结局意味着什么.伤心\难过得不是失去了这个13万的合同,而是他严重得伤害了我的自尊心,而他在我心里的地位也是一落千丈,那样的一个谦谦君子瞬间滑落为油嘴滑舌的小人,难道企业的老板都是这副嘴脸吗? 突然间就想起来S的好, 他对我所有的那份残忍一并都忘记了,只是想起了他从未这么残忍的对待过我,即使分开选择的也是一种对我伤害最小的方式. 心又开始疼痛起来,在每一个漆黑的夜里,泪水浸透枕巾的夜晚,每个辗转反复的夜晚,每次都恍惚觉得他在我的身边,疼痛是最敏感的直觉. 4월 7일 如果翻看着前面的日记，无不充斥着郁闷、压抑和空虚的无助，走到今天时却又发现灵魂的空洞，情感的无处安放，往日那个快乐的自己找不到了，更多的是抱怨、遗憾和无奈。不知道感叹些什么，如果退回到去年11月份，如果没有遇见他，现在的我将会是什么样子？如果他走后诶有再回来找我，现在我又是什么样子？如果我们没有在一起度过Valentino 又会是什么样子？脑子里太多的如果，如果当初没有转AE，或许我还是当初那个无忧无虑的小姑娘，还在坚守着那段纯真的大学恋情，然后就这样把玩着信念中的理想过一辈子。单纯的心、简单的生活和梦幻中的背景。
可是我做了AE，遇见了他。生活中的这一切就都改变了，彻底地改变了。心中多了一份挂念，多了一份忧愁，多了一份不舍，多了一份嫉妒。从此，上海、南京开始取代了北京，从此开始关注自己的衣着，从此他开始植入我的心，从此开始惧怕一个人去哪个城市，从此开始心痛，痛他受的苦、造的罪，从此开始失去自己的生活，从此生活的重心只有他。
爱一个人好累，爱上一个不该爱的人更累，一方面关注着他的一举一动，一方面却要将他从身边推开，因为他不属于你，爱上他是一种灾难。
那样一份单纯，没有任何杂质、不索求任何回报的爱，只为了他离开后可以像怀念Flisa一样的怀念我。爱在心口难开，爱了却要放手，爱了却不能拥有，爱了却只能远远地祝他幸福，相爱了却要一遍一遍的告诉自己：“他不是真的爱你”，相爱了却要把两颗心割裂开，相爱了却要告诫自己忘记他。
心痛的无以言表，只有自己在KTV毫无顾忌的失声痛哭时才感到伤的多么深，痛彻心扉的痛才会铭记。他真的是一枚毒药。
多雨的冬季总算过去 3월 21일 相濡以沫 不如相忘于江湖最近的状态不是很好，神情有一些萎靡，对家的依恋越来越强烈，内心那颗狂躁的心似乎在逐渐的安顿下来，不知道从何时起心里开始植入了“结婚”的念头。这是我以前所不齿的，不希望被婚姻困住了手脚，不希望过安稳却平淡的生活。“出去”的想法越来越淡，以至于开始越来越喜欢这座城市。父母都是为我的婚姻而焦虑，似乎他们的女儿嫁不出去了一般，心情也变得烦躁起来。感情的事情是可以勉强的么？与猪的感觉越来越淡，去北京似乎成了一个不可能的目的，以前小北京是我的精神支柱，是维系我们感情强有力的纽带，可现在怎么变成了这个样子?我变得越来越依附于这座城市。 下午的时候去看了看那个叫做陈茜的女孩的空间，一股寒流瞬间袭遍全身，我知道Sofiel是很爱她的，所以自然而然的会付出，而我只是他生命中的一个过客而已，不在乎所以只有在他需要的时候才会出现，而我遇到的困难却又是袖手旁观。我觉得自己真的是好累好累，每天去网上查恋爱技巧，如何才能让他多在乎我一点，甚至有时为了接他一个电话牺牲了很多的睡眠，我的生活乱了，而换来的又是什么呢？一个男人让你如此累，唯一的解释就是不爱，因为你付出的感情得不到回应的，脑海中一遍又一遍闪现出我曾经爱过的那些男人和嫉妒的那些个女人，一个又一个的与我擦肩而过，除了不爱还有别的解释么？ 如果退回到2008年的11月份前，我或许应该还是快乐的生活，跟猪幸福的相爱着，心也依旧那么的纯真着，那就退回去吧，像当初没有相爱过一样，生活里不再有这个人划过的痕迹，而此时的我也应该是坦然的。女人让男人最迷恋的就是“得不到，猜不透”，这个女人美丽、可爱、独立、温柔，但就是永远不属于他，这对于我跟他来说应该也是最完美的结局：“相濡以沫，不如相忘于江湖”。 2월 16일 26岁的情人节26岁的情人节
有关情人节的记忆： 2005年，22岁 收到了三朵枯萎的玫瑰，2块大三元的蛋糕和几包上好佳就兴奋了好久，懵懂的爱情，纯洁的初恋。
2006年，恋人的离去，与泪水相伴的一年 2007-2008年，因为距离的原因而从未与他一起过情人节，平淡朴实的感情，以为这样子心里泛不起波澜就可以过一生。 2009年，一辈子难以忘怀的2月14，就像灰姑娘在零点的钟声响起的那一瞬间穿上了水晶鞋子，在王子的视线怀里瞬间变成了公主。
五星级的西餐厅，娇艳欲滴的玫瑰、摇曳的烛光、迷离的红酒，以及悠扬的小提琴声，让我有种进入梦幻的感觉。
对面的他温文尔雅，我不敢直视他那温柔的眼睛，深邃的似乎要把我整个人都融化掉似的。
轻轻的将他为我调制的冰淇淋送入他的口中，看见他满足的样子心里就异常的开心。像在电影院看【疯狂的赛车】时他捧怀大笑心里异常的满足般。
浪漫的氛围将我紧紧的包围，直至酒店要打样了我们才恋恋不舍的离开。
当他的左手轻轻握住我的右手时，身体像是触电了般，回家的路是那么的短暂，想将这种感觉一辈子据为已有，但是也清楚的明白有些人在生命中本不该有交集的。 2월 4일 乱初八的那罐普洱茶应该失去效用了吧，最近这几天却还一直在失眠，搞不清楚，觉得郁闷。第一天上班，精神极度的困乏，周会中大家侃侃而谈着业务上的事宜，只有我的大脑在飞快地掠过一副又一副的画面：Sofiel、上海、江南小城、ZA的隔离、Loreal的粉底液。悠闲的生活让我沉迷，实在是不想回到这个充满压力的环境中。
觉得最近的生活也很乱，跟闺密聊天时一直是我为主导，滔滔不绝的在讲，以至于同伴都误认为我压抑了太久。当然，每次的主题只有一个人，这个我欲爱不能，欲罢还休的男人。讲出来只是想让别人帮我证实他是爱我的，因为一个人一旦陷进去的时候就很难客观的看待问题，所谓当局者迷也就是这个原因。
放假时一直要折腾着去上海，对外宣称着拓展下视野，其实只有自己心里明白，只是为了证实给他看，告诉他我不是一个“井底之蛙”，我要蜕变，蜕变到有朝一日他对我刮目相看，山不曾相遇，人却会。1月14日，望着他离去的背影我是那么的无助，我怕这辈子再也没有机会遇到这个优秀的男人，真正的痛是无法言语、没有眼泪的。 最近超级喜欢听周迅的[外面]，出去闯闯一直是我的梦想，处于自己的懦弱这个愿望一直没有实现，跟猪八戒在一起也是期待着有一天可以走出去。但是这条路却越来越走不通了，我们的感情势必要化上了终结号。我对他已经没有多少爱情，我不想跟他结婚，这样没有结局的爱情太累了，我想要解脱，提早提出分手对双方都是一件好事情吧。
看着同事谈起婚姻时一个个兴奋的表情，她说如果3天不见到对方就想得不行了，我问了一个特别傻的问题，热恋中的人是不是特期待结婚？？为什么对于他我没有这种感觉？这种特别想念、特别心动、特别期待结婚的想法，而更多的是逃避？？？我真的爱他么？
而对于Sofiel呢？为什么一想到他的失眠我就心痛，一想到他过去不幸的婚姻，就强烈的激起我要拯救他的母性情感，一想到他曾经喜欢的那个“Flasha”就有一种深深的自卑？为什么我会有一种“执子之手，与之偕老”的冲动呢？他是近7年内第一个让我有结婚想法的男人，只是，只是横梗在我们之间的问题太多了，距离、孩子、父母，而这一切我都能够逾越吗？
幸福是很简单的，而我的Mr.Right是不是你呢？
12월 28일 胡思乱想Romantic，自古罗马文“Roman”延伸而来，为“浪漫”之意，浪漫似乎是学生时代的专利，玫瑰、蛋糕、礼物似乎都是很遥远的事情了，习惯了在等待中坚守，平淡的生活才是最真切的。近日好友在追女孩的攻势中用了一把“烛光、蛋糕和价值不菲的天王表”，让我有了诸多的感慨，就事件本身来说没有什么宣传的噱头，但是这么一个好的男人，连蜡烛都要用心去挑选，以便可以营造出点燃一个其余23棵可以顺势点燃的效果，实为用心的良苦，这个年代好男人真的是不多了。据说该女孩感动的是当场掉泪。 细节决定成败，而生活却往往忽视了细节的存在。 前2天跟一个22岁的小男孩聊天，突然间就有一种很深的代沟。虽同为80后，但是思想上似乎有很深的障碍。时常抱怨自己25岁的年龄却有着35岁的心态。可能是平时拜访的客户都是60S、70S后吧，以至于自己在交流方式上都有些趋于模仿。转AE的这段日子以来，心态也在迅速的成长，原本世界金融危机对我们这种外贸的配套产业的冲击就够大了，再加上竞争对手的大幅降价导致整个B2B市场更加混乱，困难面前人成长的就比较快。 I am still alive,似乎是一种自嘲，但真真切切的反映出了现状。 圣诞节一开机哥哥的短信就蹦入眼帘：“经济不咋的，但一定要有信心”。真的很感动，不管再难再苦，有人在旁边鼓舞着你，支持着你。 Christmas Eve出差，客户硬塞给我2个苹果，不在乎钱有多少，那份真挚的情意让处在异乡的我暖暖的，这是一种对你本人的认可。 最近的我有些天马星空，似得了精神分裂般，周一至周五是工作严谨认真的客户主任， 周末就回归了本性-率真的女孩。昨天跟Marian从早晨一直海逛到晚上，2个臭味相投的姑娘逛街其实就是个噱头，8挂才是我们真正的目的。谈生活、谈工作、谈感情、谈一切无所不谈的事情。孤独而又自傲的女人总是惺惺相惜，看见甜蜜的情侣似乎分外的眼红，相约女人要自立、自强和自爱。同受一个公司文化的熏陶，同为独立自强而又孤独的女人。 走在大街上看见一对对的手挽手心里就很不舒服，似乎距离上次牵手已经是很久的时间了，温暖的感觉也已经忘记。人与人之间真的有“缘分”这种东西存在么？你的另一半究竟是谁，他在那里？我的Mr.Right究竟在那里啊？ 12월 18일 学会遗忘 爱上一个人是一件多么痛苦的事情，看着他的博客，思考着他的生活，MSN上看见他的头像亮起来了心里才觉得踏实。为了那份矜持，不能说话，心里浓浓的想念像树叶的枝枝漫漫一样蔓延在全身，空气中都是他的味道，脑子里24小时都是他的影像，这是一场幻觉，一场恍惚之间，一场卑劣的感情游戏。他不属于我，我们的生活、阅历、生活背景、社会地位都相差太远了。如果一个人爱你，会像臭臭一样24小时关注你的喜怒哀乐，耐心倾听你所有忧伤的情绪。而他只是在他难过时、伤痛时会想到你，你只是他的一个附属品而已。他不爱你，不爱你，不爱你，你必须忘记他，才能减少对自己的伤害！ 12월 7일 我的Mr.Right在那里？每次去KTV时，有一首歌曲总是必点的：FIR 的[我们的爱]，有一种情节总是挥散不掉，尽管已经过去3年的时间了，初恋的情人的影子似乎总是缠绕在我的身边，尽管身边有一个很爱自己的男友，但总是觉得生活缺少什么，对他的想念，对他的思念化作了一首歌曲，每当这时，我总能想起那个在洗手间哭泣的自己，那个走在大明湖边寻觅他身影的自己，那个仰望天空的自己，那个想念他的自己。 疼痛是因为被一个人纠结着，一个跟他很像的人，一个跟他同样从事着职业经理人的人，一个对我体贴入微的人，一个可以看透我心思的人，一个我同样无法掌控的人，他的出现我的生活开始混乱了，神情开始变得恍惚，这场灰姑娘的故事一点一点纠结着我，尽管一直认为这是一场骗局，他只是想找一个人来宽慰下寂寞的灵魂，找一个身体上的伴侣巴了，但是自己还是飞蛾扑火般的陷了进去，似乎有些不可自拔。 31岁的老男人，公司的副总，有着深厚的资力和阅历，讲话中带着些许的暧昧，让整个房间都充满了甜蜜的味道。我的心开始了悸动，甚至幻想他就是我这辈子要找的那个Mr.Right.其实我错了，这不过是一场美丽的陷阱罢了，故事在还没有开始的时候就应该划上了终结符。这种生活离我太遥远，远的当我伸手去触摸时发现已经迷失了自己。 30多岁，离过婚，带着一个4岁的孩子，执迷不悟的我似乎对这一切都不予以在乎了， 生活的困顿，疲惫，让我对这段感情产生了一种错觉，一种错误的依赖。他不属于你，他就像Benfon一样的昙花一现，跟你的生活永远没有交集。亲爱的，忘记他吧，忘记这段美丽的邂逅吧，生活就是因为适时地终止才显得永恒而美丽。你的Mr.Right在不远处等着你呢~ 9월 13일 生活Lost myself!
体检结果出来了，诊断结果为心肌下壁缺血VS 慢性胆囊炎。医生建议复查并做保心治疗。虽说不是太严重，但平时也要注意休息和饮食。心突然之间就冷了下来，从来没有想过自己在这么年轻的时候心脏会出现问题，从来没有这么珍惜过自己的生命。以前总觉得自己那么年轻，很多疾病都是若干年后的事情，可是当自己躺在B超室的时候，面对医生对自己内脏器官观摩、教学式的分析，恐怖的念头立马涌上心头，胆囊壁粗糙，完全符合胆囊炎的症状，他们惊异于我的胆囊为何那么小，恨死那帮医生了，居然在病人的面前制造这种心理暗示。 心情不好，然后就是很不好，我想起了爸爸妈妈，突然间不知道以后的路该怎么走，如果我真的不在了他们该怎么办？我选择的销售这条艰难的道路今后该如何的走下去。突然间我的世界变得一团黑暗。原来身上的负担是这么大！
其实我觉得最近这段时间自己变化挺大的，从一个文文弱弱的小姑娘，变得连自己都不认识自己了，说实话，我不喜欢现在的状态，缺少学习和思考的空间。我只是想过单纯的生活，简简单单的过活一生，身边有喜欢的书和音乐，有我最喜欢的Chinadaily,跟亲人快快乐乐的生活足够了。 12월 25일 我把青春献给了谁我把青春献给了谁！ 最近的我用这一句话来形容最恰当不过了！工作压抑的想要挣脱，想要嚎叫。却因无处可躲而屡屡犯错误！ 昨天是圣诞节前夜，白天重新给Nancy要jackson 的批复而被其嘟囔了几句，费用预提贴错了附件估计财务部和Nancy又不会放过我，最可气的是明明15.30下班事情却如洪水般呼啸而至，以至于原本通宵平安夜蹦迪，K歌的计划往后推迟！回到家时已经是晚上20：30了，除了饿还是饿，饿得要晕厥！饭后马上继续我的财务，跟阿拉伯数字打交道绝对是一件痛苦的事情，一个小时后我已经被折磨得体无完肤，抓起手机开始狂发短信，一句“亲爱的…..”发出后才发现对方的号码是移动的?难道是我鬼上身猪小宁的号码变移动的了？ 在环球资源放假绝对是个借口，时间上有了休息的理由，但是在工作量上你会变成彻头彻底的奴隶，整整一天的时间完全泡在了对账上，却依然一点结果都没有！20元钱怎么也对不起来，虽是小钱但总不能再自己加上吧？为什么每次都是少而不是多出来钱呢？我就奇怪了！ 去给猪小宁买车票时长途汽车大喇叭头里不停的喊出：“开源开源”的宣传语，是我中毒太深还是播音员的普通话不标准？太原跟开源音准真得很相似么？ 现在的我看不得“费用”之类的字眼，没准我会当场七窍生烟，吐血而死！ 没有情人的圣诞节，我把青春献给了工作！突然间很想说：“都他妈的去死吧！-”
10월 4일 国庆随笔很久没有写东西了，，最近的状态很不好，前一阵子感冒，咳嗽，流鼻涕把我彻底的放倒，最近几日胃又开始不争气的疼痛起来！以至于十一长假哗啦的流过一半了什么事情都没有做成！朋友问假期去哪里玩了？我的回答总是“休息，休息，我需要彻底的休息！”工作了一个月，整个人的变化很大，慢慢的从一个贪玩的女大学生变成一个具有职业操守，职业素养的白领达人。丰厚的回报，良好的职业发展前景，却总是感觉缺少些什么！我想是学生时代的那份对生活的热情与闲散慵懒的生活方式吧！越来越贪恋家，宁愿花更多的时间在家里发呆，也不愿意逛街游玩，或许是年龄大了的缘故吧，嘿嘿！ 过两天同事要去香港开展会，对此我一点都没有兴趣，如果可以选择的话青岛是个不错的城市，那里总有那么一丝的感情难以割舍，希望有一天我可以重新回去！ 9월 26일 想念大学打开QQ，好友的头像一个一个划过眼帘，突然间就想起蕾蕾说的那句话：“好羡慕你啊，还在上学！”脑海中蹦出来的第一个画面是学校图书馆的楼下，考研的场景，毕业设计天天经过，毕业离别时留影，以及猪八戒每次生气时愤愤的样子，这一切像电影般在脑海中闪现。大学的两年时光，虽然劳累，虽然痛苦，但是充满了无尽的回忆！为了学业拼搏过，交了一帮知心的朋友，得到了一份真挚的爱情，大学生活如此的完美!相比于同龄而言，我有了一份不错的工作，但是依然怀念大学时的那份自由与浪漫！ 8월 31일 offer 终于如愿以偿的拿到Global Resource的offer.心中却没有一丁点的欣喜，只是觉得很累，很累。整个人彻底的轻松下来时，便迅速地被这两个月马不停蹄的奔波所积累的疲惫与怨气所侵袭！ 象洋说得付出了那么多真正成功时只是觉得理所当然了，因为这一切来的太不容易！ 走在马路上脑海中一直充满了青岛那2008张笑脸的画面！碧蓝的海水，热情的人群，淋漓栉比的高楼大厦，以及快节奏高水平的生活状态，这一切让我是那么的留恋！到现在心里还一直挂念的优创，挂念着Benfon。遗憾  ，这两个字最适合不过了！挣脱家里的怀抱去外地的梦想近期内是不可能实现了！现在的心里相反多了一些恐惧的心里，一个全新的工作环境，是不是会象蓝星那样让人感觉压抑？我的职业发展前景怎样？会不会遇到职业瓶颈呢？好担心啊！ |
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